lunes, 22 de enero de 2024

sencillamente

Sencillamente se acaba un año y parece obligado hacer recuento, propósitos de enmienda, buenos deseos... como si el cambio de número llevara o llevase implícito una mejora en nuestras costumbres.

(Debe ser que recontar se me hizo bola... he tardado 15 días en retomar la escribidación)

Como os iba diciendo lo de hacer balance es como muy humano. Lo más difícil viene siendo ajustar las cuentas con nuestra propia persona. A mi, de vez en cuando, me resuenan canciones mientras voy caminando. A vosotr@s también? Pues hace poco iba yo hacia el trabajo (sigo currando) y canturreaba aquella de "vamos a contar mentiras, tralará... ".

Asociación de ideas con lo que nos contamos en Nochevieja?. Quiero pensar que nada más lejos, pero ahí lo dejo. 

En mi caso y en mi casa la realidad real es que estoy economizando, en sentido literal, en muchos ámbitos de mi cotidianeidad. Incluyendo gentes. A mi padre le gustaban las personas hormiguitas. En ello estoy, papi (nunca es tarde). Es bien?

Me sigue faltando la chimenea, tan deseada, pero todo se andará. Este invierno ya está avanzando, incluso hay una miaja más de horas de luz solar. Resistiré hasta que llegue el fuego añorado. De momento sillón, manta y Pepe (mi gato) reconfortan mis ratos de descanso. 

Quizá, como dice la canción, hay que salir del campamento para espabilar. Aunque sea para dar un garbeo y luego volver al refugio. 

Pues bien, volviendo a la mentiración, nos mentimos a nosotr@s mism@s con las falsas expectativas? Por ejemplo cuando creemos que proyectamos confianza y parece que personas (cercanas) nos perciben como "la vecina del quinto". Es pelín decepcionante, una se pierde en la reflexión de si es cosa suya, mía o nuestra...

Sea como fuere aquí estoy, sin más, sin menos. 
Lo vamos viendo


(imagen by @muxotepotolobat)





jueves, 9 de noviembre de 2023

#celebrarlavida

Hoy he ido a despedir a una persona muy importante en mi vida (11/10/23). 

Ha sido tan diferente, emotivo, transgresor... te citan en un tanatorio, te avisan que la muertita ya está en formato cenizas, te imaginas una ceremonia al uso y... te sorprenden con una celebración de vida. Me encanta, es totalmente mi visión/versión del final de vida.

Gracias, family.


Al igual por ello fracasó, inicialmente, mi proyecto de acompañamiento en el duelo. Porque, para mí, se trata de respetar y gestionar el dolor, la pérdida, la tristeza, el desapego, la añoranza, la rabia, el enfado, el dolor en sí mismo. Agradeciendo siempre la vida compartida. Mostrando herramientas para seguir adelante, sin prisa pero sin pausa.

(Ello lo escribí hace casi un mes).

Hoy, 5/11/23, estoy un poco xof. Hace 45 años que te nací, Xavi, aunque te has quedado para siempre en 32. Uff!!

Me sigo preguntando cómo puedo yo seguir aquí, incluso con momentos muy buenos. Sí, ya sé que se trata de agradecer tu existencia, por supuesto, y de gestionar tu ausencia física. De compartir vitalidad con los vivos, recordando las vivencias y viviendo las nuevas vidas.

Es bien. 

Lo que pasa es que estoy en nuevos duelos, llovido sobre mojado lo llaman, eso y el otoño me tienen en un sinvivir. Como todo es temporal, esto también pasará. De mientras pues lo vamos viendo.

Y es que, además de no poder abrazarte, mirarte a los ojos y contagiarme de tu sonrisa, es imposible disociar tu nacimiento a la presencia de Lel. Embarazada, conviviendo, frágil... yo tenía que ser la fuerte. Ella 18, yo 21... Se suman las lágrimas a la fisura en el corazón. (Sí, hijuco, a veces cuesta respirar).

Tenía previsto ir a Madrid, a estar en mi pueblo, con mi familia de origen (la que queda disponible). Pero la buena noticia de renovación de contrato laboral, más un inoportuno resfriado tipo galipandria, hacen que, nuevamente, posponga el viaje tan deseado. Os quiero igual, eh.

Sea como fuere mi alma está también una miaja acatarrada. Se agradecen remedios, buenas intenciones y personas con luz.

Feliz cumpleaños Xavi, te hago pastel? Te he dicho hoy... ? 

(Padrineta, ya que estás ahí felicítale porfi. Papi, tu te encargas de los tirones de oreja, vale?. Y tú, àvia Maria? les dejo en tus manos) 


imagenes by @muxotepotolobat









miércoles, 6 de septiembre de 2023

planchá

Anoche buscaba una canción que resonaba en mi cabeza, sangoogle me ayudó a encontrarla: Día tonto (Pastora). Busco y releo alguna de mis entradas, mayormente para evitar repetirme, y encuentro que ya la utilicé hace dos años, para la muerte de una amiga/maestra de vida.

Curioso, vuelvo a estar en proceso de despedida y me resuena: Me he quedao planchá... Hoy tengo un día de eso majaderos que me cae mal to' el mundo... (bonita canción, os la recomiendo).

A veces la falta de acción es una reacción, llovido sobre mojado, lo llaman. El caso y la cosa es que cada duelo es diferente, como lo son las personas que nos duelen. También es muy diferente la forma, si te puedes despedir y eso.

Ayer la lluvia y la bajada de temperatura me ayudó a ese proceso de introspección que voy postergando, como buena procrastinadora (trankis que lo estoy dejando). La sensación de las últimas dos semanas ha sido la de sentirme aplastada contra el suelo. Sin amargura, ni angustia, ni nada. Simplemente "que el desorden me acompaña y el descuido me amenaza".

Hoy, después de dormir malamente y de soñar con un dulce beso, justo antes de despertar, ya me voy poniendo las pilas para volver a las actividades de la vida diaria. Voy tachando tareas de la lista de pendientes. Me queda una importante, una visita que me cuesta (ya os contaré si soy capaz).

El resto, pues un suma y sigue constante, ya sabéis. Actividades aburridas entrecruzadas con otras menos tediosas e incluso algunas con más luz. El sábado mismamente, aprovechando un desplazamiento inesperado, cargué el macuto de playa, paraporsi, y acabé saltando las olas.

De vez en cuando recibimos regalos como este, un mar tranquilo que se presenta más vivo para revivirnos. Abandonar por un instante la pesadez para disfrutar del juego, inocente, sencillo, agradable. Y ya, resuena ese clic interior que te despierta de la conciencia anestesiada.

El cuerpo, la mente y las emociones humanas tienen recursos inverosímiles para pasar de puntillas por los pinchos. Hasta que te pinchas y/o sales volando. Volar bajito, una miaja, es bien, siempre que al bajar evitemos el aplastamiento contra el suelo (ojo con el viento).

Venga, a escuchar música mientras seguimos para bingo!


(Lo de arriba lo escribí hace 10 días en los cuales conseguí hacer la visita pendiente, afable. También volví a socializar, satisfactoriamente. 
Y ayer mismo paseé por la playa con bandera roja, es decir con buenas olas)





viernes, 25 de agosto de 2023

abrazos

Hay momentos en los que un buen abrazo nos ayuda, sobre todo en situaciones difíciles. Unos abrazos te reinician,  te unen algunos son tiernos... y todos se agradecen. También aquellos que se pierden por el camino.
 
A ver, aunque cueste, siempre es mejor una mirada, una sonrisa, una palabra amable, un minuto, cinco o media hora... Ni lágrimas de cocodrilo ni "ser de hierro". Que somos de carne y hueso, jopeta! Cuando se dice aquello de "te acompaño en el sentimiento" nos referimos a eso: acompañar. Sin más, sin menos.

Reconozco que me siento muy acompañada, acompañando, con y por los que compartimos acompañamiento. Gestionando emociones, procesando todo lo que se activa ante la muerte de una persona muy querida. Sin miedo, con esa pincelada de tristeza. Es bien.

A menudo las personas "fuertes" escondemos una gran fragilidad. Una cosa es la actitud ante la vida y/o ser resolutiva y otra muy diferente es que las cosas te resbalen. Pozi, la valentía puede convivir con corazones rotos. De verdad de la buena. 

Gracias a los seres que, sin poder estar en directo, me habéis mandado tanto cariño virtual. Seguimos recuperándonos, con nuevas tiritas en el alma, confiando en que la intensidad vaya aflojando, desde la calma, hasta permitirnos respirar con suavidad. 

Sea como fuere agradezco los años compartidos contigo, Lel. Algunas cosas de vida que vivimos juntas: Complicidad, alegrías, sinsabores, aprendizajes, nuevas ilusiones... (a pesar del distanciamiento puntual).

La vida es temporal, conviene recordarlo. Regalémonos tiempo, flores, sonrisas, conversaciones, encuentros y desencuentros en formato humanoide, porfi. Incluyendo, quien sea capaz, tapers con risas para tener siempre a mano en el congelador.

El abrazote más dulce para ti, mi "hermanita". 

Buen viaje a las estrellas (saluda a la family, sispli)





jueves, 27 de julio de 2023

66

Pues resulta que he cumplido 66 añazos, así, sin anestesia ni nada.

Qué cómo me siento? Qué cómo me sienta? Sentir, lo que se dice sentir me siento viejuna. Y viva. Y que viva la viejunez!.  

Como en uno de mis poemas favoritos, "viceversa", del gran Benedetti, aplicado a mi edad y a mi cercana jubilación: Tengo miedo de verte, necesidad de verte, esperanza de verte, desazones de verte... o sea, resumiendo, estoy jodida y radiante... 

Pues eso mismo, con ganas de apagar las alarmas del móvil, de tener tiempo libre, de hacer todo aquello que voy procrastinando, de viajar (sobre todo a los madriles), etc 

Y al tiempo con la penica de dejar un trabajo que me gusta y en el que me siento a gusto (cómo te entiendo, papá), a pesar del horario y el ajetreo. En un entorno interesante, con un jefe y unos compis majetes. Una experiencia enriquecedora (a veces agotadora).

Me viene apeteciendo, también, ejercer de persona humana en un formato más menos formal. Hoy, por ejemplo, día de descanso laboral, he bajado a Tarraco a disfrutar de mi nueva nieta, de su padres, de un buen paseo y un café. Es bien.

Después he aprovechado para darme un chapuzón en el mar, ese elemento que me fascina, me calma y me vitaliza. También es bien.

Mañana? A currar! Es bien? Ahora me da perecita, luego ya cuando estoy en ello se me va pasando. Real como la vida misma, mismamente.

Sea como fuere los humanoides nos regimos por fechas en el calendario. Unas, como la de ayer, nos afectan especialmente (elecciones generales). Algunas nos desazonan, básicamente cuando perjudican a seres queridos. Otras nos confirman que cumplir años sigue siendo un regalo de vida.


Brindo por nuestras vueltas al sol
las que estamos aún en la tierra y las que imagino brillando entre las estrellas. Salud!

domingo, 16 de abril de 2023

amores

Los amores prescriben? Si es así, es por prescripción (facultativa)?

El otro día volvía de pasear por la playa, conmigo misma, y, mientras conducía, me vinieron muchas ideas escribitorias. Pensé en grabarlas... el caso y la cosa es que cuando paré se me olvidó.

Ahora vamos viendo lo que sale. Hablaba yo de tema amoríos, entre la añoranza y la cansinez. Entre canciones de Sabina o Drexler, pasando por Jarabe y Delafé, sin olvidar a Serrat. 

Será que la música de quereres me acompaña sin querer evitarlo? Una canción que me enamora es "More Than Words" (Extreme). Aunque si vierais mi lista de Spoti alucinaríais de la mezcla que escucho en mi cotidianeidad, incluyendo, por supuesto, canciones de mis churumbeles cantarines.

Volviendo al tema. A veces comparto cosicas en mi insta y, automáticamente, se asocia a la pérdida más perdida. La realidad es que tengui, también, otras personas a las que dedicar canciones, flores, paisajes, sonrisas, alguna lagrimilla y/o suspiro. 

Pozi, la vida y la muerte se nos presentan en esa convivencia extraña en la que sacamos la cabeza para mantener viva la esencia de los moridos, mientras seguimos viviendo. Intenso. Es decir, sigamos siendo esenciales mientras aceptamos la temporalidad.

Uy, que para ser Viernes Santo, en lugar de preparar viandas semanasantiles me estoy poniendo filosófica. Tranquis, dejo la cocina para el lunes, que es cuando vienen los hijucos y aledaños. Hoy nos vamos a dar un garbeo.

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Hice el potaje, buenísimo. Quemé una miaja el bacalao, que estaba delicioso. Hicimos las torrijas, riquísimas, e incluso una mona desestructurada, pero sabrosa. (Lo de socarrimar... cosas de vida).

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Domingo, ha pasado una semana y aquí estoy, de descanso dominical. Es bien.




lunes, 3 de abril de 2023

cien

28/02/2023 - Hoy es el centenario de tu nacimiento, papá. Cien años!. 

Es una fecha para celebrar (aunque sea sin tu presencia física).

Es curioso como nuestra memoria selecciona la recordación. Creéis que la mente distorsiona nuestros recuerdos? Las neuronas se compinchan para alborotar nuestra alma?. 

Dicen que el cerebro asocia emociones positivas o negativas a las vivencias y, por ende, a cómo las recordamos. Sea como fuere te recuerdo, papá. Te añoro, incluso cambiaría un sorbo de tus mojitos por uno de esos abrazos de oso.

Gracias, gracias por ser y estar. A pesar de la distancia, los "filtros", las circunstancias y mi mala cabecita (de jovenzuela)... Siempre nos queremos. Me enseñaste cosas importantes de la vida, que yo quise aprender e incluso transmitir a mis churumbeles.

Esos "te ríes o lloras" haciendo cosquillas. Esas definiciones tuyas de "alto pero bajo, gordo pero flaco". Tus chistes malos: ¿Es usted la maestra... ?. Aquello tan básico y potente de poner las cosas, hechos y/o personas en una balanza imaginaria. El respeto, (lo de que si hay siete filetes y somos seis te toca uno). Las noches en La Adrada esquivando mosquitos jugando al dominó...

Ay! 

Hemos celebrado tu centuria en familia, en esta Tarragona que me enseñaste a admirar, con cariño, con paella y con una miaja de cava para brindar por ti, el patriarca Volpiniano.

Un día especial con una buena representación de Volpinis (los que pudimos reunirnos). Por cierto, has visto que tenemos un@ personita en pleno proceso de gestación? (ha elegido muy bien a sus padres). También te conocerá, a través nuestro, porque las personas importantes seguís formando parte del clan. 

Xavi, dale unos cuantos tirones de orejas a tu abuelo Manolo.

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(lo escribí hace más de un mes y se quedó en el aire, como la vida)